Jumat, 29 Juni 2012

NENEK JAMAN SEKARANG

06.33    
Maraknya infotainment tentang perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah “selingkuhan” ini ternyata menarik perhatian seorang nenek..

Lalu si nenek kemudian bertanya sama cucunya: “Cucu.. apa sih sebenernya arti selingkuhan itu?”…Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak,

Sang cucu menjawab :”Oh.. selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek..!!!”

Maka mengertilah si nenek sekarang kalau Krisdayanti punya selingkuhan, berarti Krisdayanti sedang punya penyakit diare..!!!

Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba..

Pak RT bertanya pada Sang Nenek :”Nek… kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?”

Jawab si Nenek : “Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan..

Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes.. Belum sempat naikin celana.

Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yg gak lemes, Pak RT..??!!!”

Pak RT: ” @$#@$#..??? Astagaa. Nenek jaman sekarang..!!!

Read More

BAU KENTUT

06.32    
Dua pemuda yang sedang kopdaran, tanpa sengaja Thevulka Return kentut.. dhuuut!!
Sehingga suasana mereka berdua jadi canggung, setelah 5 menit saling diam, akhirnya Garry Moxie Crimefighter ngomong ke Thevulka Return : 

Garry : Vull, bau kentut kamu kaya parfum asli dari eropa ya?
Vulka : (malu) eh he he, emangnya kenapa garrrr..? wangi ya?
Garry : bukan Vullllll,…. Tapi BAUnya ini lho…tahan lama.

Read More

MEREK HP DAN PAYUDARA

06.30    
Payudara wanita bisa terlihat dari merk hp yang dipakainya:

>> Nokia » Nongol Ketat Indah Alami
>> Siemens» Simple Menuju Sensualitas.
>> Eriksson» Enak diraba isinya cuma silikon.
>> Samsung» Sangat Mantab Membusung.
>> Motorola» Montok Ora Ono Lawan.
>> LG» Lembek Gede.
>> Philips» Pilihan lelaki paling siiiip.
>> BB» Busyet Boooo.

Nah Kalo gak pake merk diatas, ma’af saja itu pasti payudara made in China

Read More

DUA SAHABAT

06.26    
Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi

Si A : “Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus”

SI B : “Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella Saphira dia makai baju yang sangat minim sekali”

Si A : “Haaa??”

Si B : “Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku”

Si A : “Kamu curang gak ngajak aku”

Si B : “Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop”

Si A : “Oooh iya aku lupa…”

Read More

PRIA SINGEL SEJATI

06.24    
THE CIRCLE OF LIFE Seorang Pria Singel Sejati ...

1. LIHAT - LIHAT

2. SUKA

3. KENALAN

4. MINTA NO. HAPE

5. SMS AN, TELPUN2AN, INBOX2AN DI FB

6. P D K T

7. NEMBAK GEBETAN

8. JADIAN

9. SENANG2 & BAHAGIA

10. RIBUT2 & BERANTAM

11. PUTUS

12. SINGEL LAGI ...

13. BALIK LAGI KE NO. 1

.............. NIKAHNYA KAPAAAAAAAN....???????????

Read More

AYAM DAN SAPI

06.23    
Ayam : Gue paling benci ama Thevulka Return.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar diteras rumah Thevulka Return, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya Thevulka Return.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? eikeh lebih benci dia dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu eikeh di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi Thevulka Return itu ga pernah nikahin eikeh, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin eikeh, emangnya eikeh jab1ay.!!!!!

Read More

TUTUP TOPLES

06.21    
Seorang kakek tua berusia 85 tahun sebut saja Sulton pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, “Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya.”

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

“Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa.”
“Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa.” “Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.
Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak
bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.

Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga.” Ungkap kakek tua.
“Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???” Tanya sang dokter sambil takjub.
“Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini.

Read More

SIFAT PEDAGANG

06.18    
1. Pedangang yang suka bohong adalah pedagang Roti, bilang nya tawar tapi tidak bisa di tawar
2. Pedagang yang paling nekat itu tukang gas, sudah tahu jalan menurun masih gas....gas....gas...bukan nya ngerem....
3. Pedagang yang kurang kerjaanadalah tukang nasi goreng,,nasi yang sudah mateng masih aja di goreng...
4. pedagang yang tak kenal kata menyesal itu tukang bubur,, masak nasi udah jadi bubur masih din jual juga
5. pedangan yang paling aneh itu pedaganmg ikan,,ikan mati masih di bilang segar,,,
6, Pedagang yang paling setia itu...pedagang bakso,,walaupun jualanya habis dia pasti siskan dua bakso untuk di bawa pulang buat istrinya....haiiiii...haiiii

Read More

KETINGGALAN PESAWAT

06.17    
Suatu hari ada sebuah kecelakaan
Pesawat yg menyebabkan semua
penumpangnya tewas, namun ada
satu orang yg selamat.
Beginilah wawancara dengan orang yg
selamat tersebut..
Wartawan: "Kata orang, Anda satu-
satunya yang selamat dari kecelakaan
tersebut?"
Narasumber: "Benar sekali."
Wartawan: "Lalu bagaimana cara anda
selamat dari kecelakaan tersebut?"
Narasumber: "Mudah sekali. Karena
saya satu-satunya penumpang yang
ketinggalan Pesawat..."
Wartawan: "!@##@!$$^"

Read More

UDIN

06.13    
1. guru : Udin,apa persamaan Ibu Kartini dengan Dipenegoro ?
Udin :maaf bu kata mama ga baik ngomongin orang yg udah meninggal 

2. temenya Udin : din,akhirnya gue berani juga ketemu ama bokapnya dia
Udin : buat apa ?
temenya Udin : biar keliatan serius
Udin : maksud gue buat apa lu cerita,gue kan ga nanya

3. Guru : Din, mau nyanyi lagu apa ?
Udin : lagu sex bu
Guru : wihh, coba nyanyikan
Udin : Sex-untum mawar merah...ah...ah
Guru : (hummer)

4. Udin : mak,Udin boleh berenang ya...
emak : jangan Din,banyak buaya nya
Udin : tapi ko papa berenang ?
emak : sstthh.... ntar papa kamu denger

5. Udin : bos,mohon izin cuti mau nikah
bos : ha ? hahahaha,siapa perempuan bego yang mau nikah ama lu din ?
Udin : anak bos
Bos : :-O

6. temenya udin : loh cermin barunya ko dibuang din ?
udin : abis gambarnya jelek banget
temenya udin : :D

7. Udin : eh lo tau ga kenapa bruno mars hijrah ke bumi ?
temenya udin : kaga tau din
Udin : katanya sih di mars lagi ada gunung meletus gitu

8. Guru : Udin,kenapa kita harus mencegah terjadinya perang ?
Udin : biar gak makin banyak nama pahlawan yg harus dihapal bu
Guru : (koplak)

9. temenya udin : Din,ada musuh di arah jam 2
Udin : oh tenang aja sekarang masih jam 12
temenya Udin : (hening)

10. Guru : Udin ! apa jawaban nomor 21?
Udin : adadeeh! mau pinter ? belajar dong bu! cupu bisanya nanya murid dong

Read More

PERBEDAAN BAHASA

06.11    
Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan (perbedaan bahasa indonesia dan Malaysia.
cekidot :

R.i : Kementerian Agama,
malay : Kementerian Tak Berdosa (heloo!!)

R.i : Angkatan Darat,
malay : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya)

R.i : Angkatan Udara,
malay : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)

R.i : Pasukaaan bubar jalan!!
malay : Pasukaaan cerai berai.!!
(talak aja sekalian)

R.I : Merayap
malay : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi)

R.I : Rumah sakit bersalin,
malay : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih)

R.I : Belok kiri, belok kanan,
malay : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya)

R.I : Departemen Pertanian
malay : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka)

R.I : Gratis bicara 30 menit,
malay : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong)

R.I : Satpam/security
malay : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin)

R.I : Tank
malay : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh..)

R.I : Kedatangan,
malay : Ketibaan (aneh)

R.I : Rumah sakit jiwa,
malay : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)

R.I : Dokter ahli jiwa,
malay : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..)

R.i : Hantu pocong,
malay : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus)

R.I : Toilet,
malay: Bilik Merenung
(ampun deh..sklian ngopi aja gan..)

R.I : Traktor,
malay : Setrika Bumi.
(segede apaan yah strikanya?

Read More

3 CINTA

06.10    
Ada 3 cinta yang tak akan pernah habis,
1. Cinta Tuhan kpd umatnya,
2. Cinta org tua kpd anaknya,
3. Cinta fitri =))

Read More

BUKU HOROR ADA NGGAK?

06.08    
suatu kali Garry Moxie Crimefighter alias Cocis mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah Thevulka Return alias Vulka seorang penjual buku, kebetulan cocis pengen bahan bacaan untuk dibaca dalam perjalanan...

Vulka : Beli buku mas...??
Cocis: Buku Horor ada ngak bang..??
Vulka : Ada mas..nih... judulnya "Bis maut"
Cocis : Berapa harganya bang...??
Vulka : 150.000 mas...
Cocis: hah...mahal banget bang?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
Vulka: aduuuhh..mas..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh

akhirnya Cocis beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..Cocis bela"in beli itu buku

Vulka: mass..saya pesan buat mas..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!

Cocis : iya..bang..

lanjut deh Cocis baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah Cocis pada halaman akhir buku itu....

Cocis penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya Cocis beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu

tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Cocis: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu monyet....

Cocis: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)

=)) =)) =))

Read More

DO'A INGIN NAIK GAJI

06.03    
DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAAA....LU.......

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudaaahlaahhh....

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada,, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Read More

MEREKA ANAK SAYA

05.59    
Kejadian di Mall Batam yg benar2 memukau.

Anggota Brimob berpangkat AKP berkelahi dgn Mayor CPM. Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut, kemudian memanas sehingga masing masing mencabut senjata. Beruntung sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan berani mengambil tindakan untuk menyelamatkan pengunjung Mall yang bisa kena peluru nyasar. Sang Satpam melerai oknum TNI & POLRI tsb.
Tetapi mereka tetap panas. sehingga akhirnya Satpam tsb tidak dapat menahan emosi dan dengan beraninya MENAMPAR oknum TNI & Polri itu. Akibat tindakan satpam ini, kedua oknum tsb akhirnya menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai SATPAM karena KEBERANIANnya MENAMPAR anggota TNI & Polri yang berpangkat PERWIRA itu.
Dengan datar satpam menjawab :Mereka berdua anak saya , dari kecil kalo gk digamparin, gk berhenti berantem... =)) =))

Read More

LAGI PROMO BRO

05.57    
Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi... dan koma di RS kemudian dia dibawa malaikat ke NERAKA...
Tapi ia terkejut karena di NERAKA begitu ramai banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis artis cantik
Langsung saja ia cepat cepat ingin masuk, Tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu : Tunggu dulu..!!
Waktumu belum tiba...kembalilah ke dunia,buatlah yang lebih JAHAT lagi maka kau pasti masuk NERAKA..!!
Akhirnya ia dikembalikan ke dunia.. & benar ia berbuat lebih JAHAT & di tembak mati polisi. Ia diantar malaikat masuk NERAKA
Tapi ia terkejut karena didalam NERAKA banyak api dimana mana,bau amis darah & banyak binatang berbisa...banyak teriakan minta tolong..!!
Bingung & ketakutan PENJAHAT itu berkata : Loh... Waktu yg dulu NERAKA tidak begini...???
IBLIS tersenyum & berkata : Oh, Waktu itu kita lagi PROMO bro...

Read More

GA PAKE BH

05.55    
‎"Wah sialan tuh anak2 stm pada tauran deket rumah gue | 
Emang tuh anak2 sekarang pada gituh, masih mending segitu, coba di deket rumah gue anak2nya ke sekolah suka pada bawa 'MINUM' Cuy| 
Yang bener Lo?? | 
Iyah bener, abis itu cwenya pada ga pake BH lagi | 
Wuiidih, Emang anak2 mana tuh?? | 
Noh, TK Ceria Indah Cuy !! | 


(¬_¬) "

Read More

DOKTERNYA GUA TIPU

05.51    
‎Sulton D Ace, Iris Yagami Ash-Shinigamiyah, dan Aldy Cmonk, 3 orang gila di Uji tingkat kewarasannya oleh seorang dokter di sebuah RSJ kota medan.
jika mereka lulus tes maka mereka akan dikeluarkan dari RSJ tersebut karena dianggap sudah sembuh.
satu persatu pun dipanggil.....
"dokter : Sulton....!!!
"sulton : saia dok......
"dokter : seandainya kamu keluar dari RSJ ini apa yang akan kamu lakukan?
"sulton : saya akan membeli mobil mewah dok....
"dokter : trus? (udah mulai bagus nih cara berfikirnya).
"sulton : aku ambil bannya.....
"dokter : terus?
"sulton : aku buka ban dalemnya....
"dokter : trus??????
"sulton : aku bikinin katapel....
"dokter: masuk lagi....belum lulus.....
pasien selanjutnya...
"Dokter : iris coba kamu liat teman kamu tadi..belum sembuh2 juga....masa beli mobil dibikinin katapel...!!!
"iris : iya lah dok...dia itu masih gila....ada2 aja rencananya....makanya berfikir itu pake ini (sambil menunjuk keningnya)
"dokter : emangnya yang kamu tunjuk itu apa????
"iris : lengan dok!!!!.....
"dokter : masuk lagiiiiii...belum lulus....
pasien terakhir....
"dokter : monk, 5x5 berapa?
"cmonk : 25 dok!!!
"dokter : wah kamu udah sembuh.....kamu boleh keluar.....
cmonk pun meninggalkan ruangan dokter....tapi di jalan dia ketawa ngakak....disamperin sama iris dan sulton....
"iris : kenape lu ketawa monk?
"cmonk : dokter goblok mau aje gw tipu...gw bilang 5x5 = 25 padahal 80 kan?....sambil ngakak....
ternyata obrolan mereka kedengeran sama dokter...
DOKTER:: MASUUUK LAGIIIII....MASUUUUUK!!!

Read More

KAPAN NYUSUL?

05.47    
"tiap gue datang ke acara kondangan... pasti temen gw nanya "kapan nyusul...???"
makanya... pas di acara pemakaman gantian gue yg nanya ke temen gw itu "kapan nyusul...???" =)) =)) =))

Read More

Monyet dan Pisang

05.46    
Seorang gadis yang akan menginjak remaja kebingungan setelah mengetahui tumbuh rambut di bagian kewanitaannya, dia pun membicarakan hal tsb kepada ibunya. Sang ibu tersenyum dan menenangkan gadis kecilnya tsb, "gakpapa de. semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya monyet, jadi gakpapa kalo monyet tumbuh rambut, ya kan?"

si gadis pun lega.

pada saat makan malam, si gadis kecil tsb memamerkan hal itu kepada kakak perempuannya yg duduk di kelas 2 SMA.

"kakak belum tau kan? Monyet ade' udah tumbuh rambut!"
sang kakak yg sedang asyik makan merasa terganggu dengan ocehan adikna tsb, " Udah deh de... kakak nih lebih besar dari kamu!"

sang ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapannya anak2 gadisnya tsb.
si adik yg merasa di remehkan membalas, "walaupun umur aku lebih muda, tapi monyetku udah tumbuh rambut! kakak belum tentu!!"

sang kakak menghentikan makanya, melotot ke arah adiknya tersebut,
"monyet kamu baru tumbuh rambut!
kalo monyet kakak udah makan PISANG!!!"

Si ibu langsung kejang2

Read More

Kamis, 28 Juni 2012

MELESET

06.31    
Alkisah Tong Sam Pha seorang Biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi pangeran ke hutan untuk berburu rusa.

Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “Bangsat bidikanku meleset!!”

“Husss!” kata Biksu Tong

“Amituofo... Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada Dewa Petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”.

“Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”. Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya.

Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “Bangsat.. bidikanku meleset lagi”.

Biksu Tong kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “Kalau sekali lagi pangeran bekata kotor maka Saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran” kata Biksu Tong yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman Biksu Tong, sang pangeran malah merasa tertantang “Bangsat..bangsat…bangsat..bangsat.. Ayo, mana Dewa Petirmu..mana?”.

Biksu Tong pun lansung membaca mantra, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba

“DHUUUUAAAAAAARRR…AR….AR….AR” petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar Biksu Tong, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar.

Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir “Wahai Dewa Petir, Aku yang berbicara kasar tapi kenapa Biksu ini yang Engkau sambar”.

Terdengar suara dari langit: “Bangsat... bidikanku meleset”.

=)) =)) =))

Read More

BELANJA TERLALU AWAL

06.28    
Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu
Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...,.

Read More

CARA PEMBUATAN KONDOM

06.26    
SEORANG dokter gigi sedang memasang gigi perempuan tua dengan menggunakan sarung tangan karet dan berkata, "Tahu nggak bagaimana cara orang membuat sarung tangan karet?"

Dan dijawab oleh perempuan itu, "Tidak."

"Begini caranya," sahut sang dokter gigi.

"Di suatu desa terpencil ada sebuah bangunan yang berisi sebuah tangki besar berisi karet cair. Lalu penduduk desa itu berbaris menuju tangki dan mencelupkan tangan mereka ke dalam tangki itu. Setelah kering, mereka mengeletek karet itu dari tangan mereka dan memasukkan sarung tangan karet itu ke dalam sebuah kantong besar. Kemudian mereka kembali berbaris ke tangki itu seperti semula."

Perempuan itu tidak bereaksi mendengar cerita dokter gigi itu. Namun, beberapa saat kemudian, perempuan tua itu tertawa terbaha-bahak sehingga proses pemasangan gigi harus dihentikan.

"Kenapa?" tanya dokter.

Perempuan itu menjelaskan, "Tiba-tiba terpikir oleh saya cara pembuatan kondom!"

Read More

MASA KECIL KU

06.23    
Taun 90'an (Mengenang masa jadi Bocah!! hihi)


Masih inget taun 90'an??
Jaman SD-SMP kita dulu yg pernah Trend?

*Artis cilik Bondan Prakoso (Lumba")
Eno Lerian (Nyamuk nakal)
Melisa (Semut" kecil)
Meysi
Trio Kwek2
Agnes Monica (y)

*Baca komik Doraemon, Dragon Ball, Kungfu Boy atau StoryBook Ghostbumps dikelas sampe disita guru =D

*Rebutan main Mesin Dingdong. Klo yg tajir beli Nintendo, Sega, ato Gameboy buat main game Mario Bross sama Sonic.

*Ngabisin koin di Telpon umum atw Wartel, PDKT sama kenalan.

*Pake jam G-shock (y)

*Main Monopoli, Ular Tangga atw Kartu Hologram, Kuartet yg kalah d coret pake bedak =D

*Maen TAMIYA smpe lupa waktu, akhirnya Ortu dateng cariin ke trek tempat maen tamiya

*mandi di sungai,(y)

*Beli coklat Ayam Jago sama Wafer coklat merk SUPERMAN n Makan Jagoan Neon biar lidah nya berubah warna warni =D:p

*Setelah era sablon sama bordiran ALIEN atw Shuvit berlalu gantian pake baju ala POINT BREAK (Stussy,Mossimo, Billabong, Rip Curl,Volcom dll)

*Bangga make tas slempang bermerk KutaLines atw Dagadu (y)

*Nonton KOTARO MINAMI jd Ksatria Baja Hitam dan SaintSeiya Sama Power Ranger

*Beli sepatu skolah yg diblakangnya ad lampu nyala (PRO ATT) :p

*Ngumpulin TAZOS dari Chiki, Chitato yg banyak punya koleksi bangga <=-P

*Ngumpulin krtas file lucu2 n tuker2an sm tmn:$

*Gosip klo dlu ad Pulpen narkoba yg wangi bngett:/

*Make NECKERMAN anti SLIP or CARVIL dan diplesetin jadi “nyekerman”

*Ngerasa kurang gaul klo belum ngisi Diary punya temen "My Biodata" X_X

Naaah udaa Senyum² sendirikan?? :$

Jdi inget masa dulu yah,masa paling Indah dibanding sekarang era 2000 an,,

Kasian yaa adik2 qta skrang,msa kanak2nya terenggut n pada ALAY or ALAYWATI ,kecil2 ud dengerin lagu2 tema cinta2an, pake BB, iphone, Android,bawa"camera buat hunting, pakai lipstik, sok gaul bawa mobil bokap, dugem biar dibilang macho, dll.

Dewasa KARBITAN=))

Read More

MINANG AIR LINE

06.19    

‎''pesawat minang air line''

Kapado inyiak,biyai,apak,amak,uda dan uni..panumpang yg disagani.

Kapatabang ko jenis boiang punyo pintu gadang ciek dimuko,ciek dilakang dan duo pintu tagageh disampiang.

Pintu tagageh jan dibukak apolai lo di dongkak.

Tamuek180 urang nan manumpang, 2 urang pilot, dan 5 urang Awak kabin..Alhamdulillah lai urang sadoee.

Sabalun tabang,labiah rancak sado incek mato madok k ambo untuak k di tarangan caro mamakai ikek pinggang jo benen secara badagok dan santiang.

Kabek arek tali pinggang nan dikursi sampai babunyi badatiak,siap tu irik sampai tagok..jan arek bana tapanca lo kantuik bekoh.

Dan kursi basanda tolong di tagakan.

Kok malang ka tumbuah mahambua meang kapatabang ko k lauik, nan benen lah kami sadiokan ciek surang dbwh kursi msg2, jan bacirabuik lo, masuak an benen k lihia kabek tali dbawah ee tu hambuih jo perasaan malakik benen cako barangin.kok indak juo barangin irik an pipa ko kalua sampai benen barangin, dan benen otomatis maiduikan lampu sinyal..jiko lah mahambua k lauik indak juo kambang benen ee, yoo tapaso do'a nan dipabanyak lai. ^_^

Kok udaro kurang bko, ado masker panutuik muncuang mahambua dr atok ko bkoh untuak panambah-nambah angok eh..ciri ee warna kuniang batali ijan pulo barabuik.

Kapatabang ko bebas dr hape,asok rokok, kok k marokok ancak lah dilapau lai bisa ba kupi gai.

Kok sak ka raia, wc lai di balakang kami sadiokan, kok dapek katiko kapatabang tanang k raia drpdo malantiang2 aia ee bkoh..

Kapatabang ko di baok dek pilot Kapten Syamsuar Sutan sampono jo kopilot nan baru mancubo kapatang Herman Bandaro

Kalau ado nan kaliru atau nan kurang sanang bacolah karateh panunjuak nan di adok an kursi masiang2 atau buliah turuik ambo k lakang. Benen jo karateh panunjuak jan dipindahan apolai lo sampai bacilok, tangkok pak polisi beko..

Ateh namo Kapten dan kru nan batugeh kami ucapkan salamaik tabaaang.

Acok-Acok juo lah handaknyo kito basobok..

Read More

TUHAN HILANG

06.17    
Disuatu desa di daerah tanah Batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak, mereka terkenal bande. 
Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. 
Lambat laun Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka kepada seorang pendeta agar diberi nasehat. 
Akhirnya pada hari H dan Jam yang telah ditentukan, dipanggilah mereka satu persatu yang dimulai mulai dari ucok.,.,

Pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia ? Ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab.

Kemudian pendeta bertanya lagi sambil tersenyum "kau tau Tuhan dimana..?" Ucok cuek...

Pendeta masih sabar walau sebenarnya sudah mulai kesal, sekali lagi dia bertanya "ucok, kau tau Tuhan dimana.....??" Ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah Pendeta.

Sang Pendeta pun mulai hilang kesabarannya, dengan suara keras dan sedikit membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk..... ??!!" Ucok pun berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau...." Di pintu keluar dia bertemu dengan poltak.. Poltak heran dan bertanya ..

Poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??

Ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

HAHHAHA koplaaakkkkk
Read More

SEX ITU APA SIH ?

06.12    
‎Aldy Cmonk seorang ayah, terperanjat ketika anaknya Radicka Martha masih duduk di kelas 3 Sekolah Dasar... sedang sibuk2 menulis tiba2 bertanya
"Radie : ayah....SEX itu apa sih????...

Terbayang oleh pak cmonk tentang arus modern zaman sekarang yang membuat manusia berpikiran terbuka, termasuk anak yang masih kecil.
agar radie anaknya tidak salah mengenal sex...maka pak cmonk mulai menjelaskan..

"Cmonk : sex adalah perbuatan tercelah, jika dilakukan tanpa ikatan tali pernikahan...maka jangan sekali2 melakukan sex...

Keesokan harinya Radie dipanggil kepala sekolah...dan memberikan satu lembar kertas yang sudah diisinya...semalam.

NAME : radicka martha
CLASS : III SD
SCHOOL : -
SEX : sex adalah perbuatan tercelah, jika dilakukan tanpa ikatan tali pernikahan...maka jangan sekali2 melakukan sex...
HOBBY : membaca.
Read More

SARAN

05.56    

Read More

Selasa, 26 Juni 2012

HAEEE BURUNG BETA TEMBUUUUUUUUSSS!!!...

10.00    
                                                                                            maaf ceritanya agak vulgar sedikit........=))
Seorang Ambon udah bosen tinggal di Ambon.
Trus pergilah dia ke Jakarta.


Naaahhh…

Pas di Jakarta malem-malem dia jalan-jalan ke Taman Lawang…

Wah si Ambon kagum banget sama “cewek-cewek” yang lagi mejeng disana ...
dalam hatinya si Ambon mikir “Tak sangka… Kayak bidadari semua cewek di Jakarta”.
(Dia gak tau cewek-cewek itu bencong semua..!!)

Eh ada satu yang ditaksir si Ambon…
Si Ambon godain tuh “bencong”.

Terus mereka ngobrol ngalor ngidul.
Si Ambon udah ngga bisa nahan nafsunya, akhirnya langsung tawar menawar

Akhirnya, mereka sepakat untuk “main”.
Kata si “bencong” mainnya lewat belakang ya…

Si Ambon mikir, “Wah ternyata cewek Jakarta senang lwt belakang !!

Boleh juga tuh, aku belum pernah coba.

Akhirnya merekapun “main” lewat belakang…

Waktu sudah hampir klimaks,
si Ambon gak sabar ..... tangannya meraba-raba ke daerah terlarang si “bencong”
dan si Ambon kaget luar biasa, dia teriak :

“HAEEEE…!!!
BURUNG BETA TEMBUSSSS !!wkwkwkwkwkwk =))
Read More

Minggu, 24 Juni 2012

Celoteh Kscl'er

06.45    

Agan2 & aganwati yang udah sudi mampir jangan lupa di like ye!!....
banyak cerita & status ame komen2 gokil disini...
met nikmati aje ye!!....asal tidak berbau SARA, RAS n ngelecehin kate2 nye.....dijage ye ntu mulut inget dose....!! hehehe....awas kalo macam2 ane grebek ente!!!,....hehehe.....wassalam. kscl admin.
Read More

Langganan: Postingan (Atom)